Une histoire sans fin.

Principe du portrait chinois. Je commence l'histoire pui quelqu'un invente la suite et ainsi de suite.
Donc...


Il était une fois, dans un pays pas si lointain, dans une époque pas si lointaine, une taupe qui vivait sa vie de taupe dans un tranquille petit jardin d'une banlieue tranquille.
Voyez cette petite tête pointue émerger de la terre, ses moustaches frémissantes. Un forme allongée se débat entre ses dents. Ce lombric fera un excellent repas pour notre taupe. Mais alors que nous nous appretions à regarder notre amie la taupe deguster cet excellent annelidé, un bruit fracassant retentit non loin d'ici, nous faisant tous sursauter. Oui même vous au fond, là. N'essayez pas de nier!
Mais allons voir ce qui a causé ce bruit...

C'était Nicolas le jardinier, qui arrosant ses Dionaea muscipula, aperçut le petit museau gracile de notre amie. Il laissa choir son arrosoir métalique, s'empara de sa pelle, et fondit sur le petit mammifére apeuré...

Au milieu de sa course efrenée, il tomba néz à nez avec une autre taupe dix fois plus imposante que la précédente! C'était "Big Mama Taupe" : 30kg de muscle (dont 3/4 de graisses), ceinture noire de Tai Kwon Do, vice-championne du monde d'haltérophilie, amie personnelle de David Douillet et finaliste olympique de natation synchronisée!

Sans qu'il ait le temps de réagir, elle lui flanqua une planchette japonaise avant de sauter à pied joints sur la main de Nicolas pour le désarmer. Montant sur la 3eme corde de la cloture, elle plongea sur Nicolas pendant que les voisins scandaient le nom de Big Mama.

Suite à cela, elle rejoignit en roulant des fesses ses galeries, laissant Nicolas inanimé sur le sol de son jardin....

Car ce que ne savait pas le pauvre Nicolas, c'est qu'il avait fait son jardin au dessus d'un cimetière Indien Celte Radioactif. Ce qui avait eu d'étranges effets sur la faune et la flore locale.

Si le pauvre jardinier avait verifier sur le cadastre avant de s'installer à cet endroit précis, il ne se demanderait pas pourquoi il avait l'impression d'être observé à chaque fois qu'il allait cueillir des tomates sur des plants qui semblaient changer tous le jours de place.

Ou pourquoi une carotte avait essayé de le mordre alors qu'il la deterrait.

Ou encore pourquoi la moitié du chat de la voisine qu'il avait écrasé par inadvertance (au moins il ne viendra plus gratter au milieu de ses patates la sale petite crevur!) était sortie du trou où il l'avait enterré, afin de faire disparaitre les preuves, pour se mettre à chasser les souris vertes et phosphorescentes qui avaient envahies le tas de compost en y batissant une petite forteresse fait de pots de fleurs et de planches de bois.

Mais voilà le mal était fait.

Et des puissances obscures attendaient leur heure, tapies au fond d'un jardin potager de banlieue.

Ftagnh!

La lune gibbeuse se levait sur ce coin de verdure où était allongé le pauvre homme. L'horreur indicible rampait petit à petit vers lui...

un terrible sanglier rampait vers lui tout vêtu de vert avec les oreilles pointues. C'était un sanglelfier. Le pauvre Nicolas s'éveilla en sursaut lorsque la créature en jupe avec un sautoir en perle hurla :

"Jean-Louis! Jean-Louis! tu n'as pas rangé tes chaussettes dans le placard à chaussettes mais dans le tiroir à culottes à pois!!"

Nicolas, dont le premier prénom étant Jean-Louis (il a du changé de nom suite à une malheureuse affaire de meutre dont il était le seul témoin) s'enfuit en courant du jardin en criant : Azaléa Azaléa

Malheureusement, deux hommes l'attrappèrent à la sortie du jardin, après le portail et ....

-Bonjour, veuillez nous suivre sans resister.

-Mais qui êtes vous? s'écria Nicolas.

-Suivez nous et vous le saurez bientôt.

-Mais je ne veux pas. J'ai une tarte dans le four!

-Monsieur, le monde est en danger, et seul vous pouvez le sauver!

-Mais...mais...

Et les 2 hommes en costumes noirs, poussèrent sans ménagement le pauvre Nicolas dans une grande berline noire aux vitres teintées...

*Musique de suspens*